|
18.11.2002
09:24 |
Тощие советы 
Автор пишет эти
строки из санатория, где оказался не из-за неожиданного инфаркта или
паралича, но в процессе осознанного и последовательно выполненного
мероприятия. Прошу прервать на время клубные баталии и выслушать сюда:
Если у вас начала бузить аорта, западать клапана, трещать
колени, если из краснощекого телосложения вы превратились в бледноокое
теловычитание или, наоборот, в одышливого толстяка, не могущего застегнуть
собственные брюки, в то время как между шеей и воротничком рубахи стал
пролезать кулак; если у вас ноет всё изнутри и снаружи, наворачивается
поджелудочная железа, а сотрудница, с которой вы еще недавно крутили
шуры-муры, всплескивает руками и у нее вырывается "да что это с вами!" -
- значит, ваша плоть распустилась, расподлючилась,
распоясалась, и нужно дать ей хорошего тумака.
Для этого:
Покупаете ящик минеральной воды и в течение двух недель
перестаете жрать. То есть ни маковой росинки с утра до вечера и с вечера до
утра. При этом никаких врачебных консультаций, Брэггов, "очищений",
"вхождений" и прочей псевдомедицинской чепухи. Утром встали, выпили бутылку
минеральной воды, и на работу. Вечером вернулись, выпили бутылку минеральной
воды, и за пылесос, квартирный ремонт или размышления о вечном. Утром
встали, выпили бутылку минеральной воды... и так далее, и так в течение 14
суток, не покидая ни одного из текущих дел.
Первые два дня ошарашенный организм будет молчать. Затем
завопит и завоет на разные голоса, требуя привычных разносолов, которыми вы
закармливали его, как рождественского гуся, превратив в развратника и
симулянта. Покажите ему в ответ одновременно фигу и кулак. "Попей вон
минеральной водички и заткнись. Ты и так превратил мои дни в сплошную муку.
Авось, не сдохнешь."
И действительно: ни за что не сдохнет, потому что жить
ему хочется в десять раз больше, чем вам. Возьмите-ка своего жирного
раскормленного кота и выбросьте на улицу. Думаете, погибнет? Да ни за что на
свете. Через месяц вы обнаружите в районе помойки мускулистого поджарого
бойца, бегающего быстрее собаки и
прыгающего выше дерева. Вот так же и ваш организм. Если посадить его на
голодную диету, он поймет, что выручать себя надо самому и, уверяю,
преуспеет в этом.
Мы взяли слишком легкомысленный тон, речь же идет о
вполне серьезных вещах, но поверь, читатель, привести свое здоровье в
порядок можно только так, и не иначе.
Где-то на восьмой день ваш организм перейдет на
самокормление. Ведь во всех его подкожных клетчатках, складках, спайках
накопилась масса углеводов, белков и жиров, которыми он, видите ли,
пренебрегал, потому их не доставляли прямо в постель. Зачем идти, если можно
стоять? Зачем стоять, если можно сидеть; зачем сидеть, если можно лежать, и
так далее? Именно так мыслит домашний кот и так ведет себя наша подлая
плотская природа.
А вот хрена! Пусть сама побегает внутри себя и поищет
пропитания в собственных депо и закоулках, перетряся их до последнего
хрящика.
Почему в армии, тюрьме, концлагере, монастыре практически
не болеют? Потому что мерзкая плоть содержится там в узде. Автор сего знает,
что говорит. Он провел четыре года в военном училище и примерно столько же
на Чукотке в должности командира караульного взвода (фотография младого
автора прилагается). Но что караулил взвод автора? Аэродром стратегических
бомбардировщиков, круглосуточно патрулировавших берега Аляски, и один из
местных ГУЛАГов, обслуживавших взлетные полосы аэродрома. Больных в этом
жизненном пространстве не было, потому что их не могло быть, потому что
армия и ГУЛАГ являются оптимальными формами физического человеческого
существования. Организм должен всегда находиться по стойке "смирно!" или в
рабочем положении. Перечитайте "Один день Ивана Денисовича" непредвзято:
более "здоровой", жизнерадостной книги не знает мировая литература.
Урожденный зек, новый Рахметов хотел изрыгнуть антисоветскую хулу, а у него,
как у известного библейского персонажа, сама собой получилась хвала - а
потому что психическая структура автора изначально тяготела к аскезе и
схиме. Союз бодрости и труда, лагерно-караульное братство людей, неутомимо
переделывающих окружающую природу и самих себя - вот что получилось у
Солженицына, а никакая ни антисоветчина.
Автор вспоминает годы, проведенные на Чукотке, едва ли не
самыми счастливыми и правильными в своей жизни. Почему-то уверен, что такие
же ностальгические воспоминания сохранил о своих концлагерях и Солженицын. С
некоторых пор моим любимым настольным чтением стали "Один день Ивана
Денисовича" и "Приключения Робинзона Крузо". (Боже, куда меня занесло! Какие
"Приключения" и при чем здесь Солженицын? Вернемся "на первое".)
Где-то на десятый день голодовки вы начнете испытывать
состояние эйфории, близкое к легкому опьянению. Ваша плоть продолжает
вопиять, но одновременно выкачивает любую маковую росинку из межклеточных
шлаков, группируясь, оптимизируясь, самонастраиваясь, вышвыривая из себя все
"больное" - и вот уже не она вами, а вы владеете ею. Отсюда и эйфорические
взлеты, и воображание себя сверхчеловеком. На четырнадцатый день голодовки
вам начинает приходить в голову, что Адам вообще обходился без пищи - но вот
тут-то и следует остановиться, потому что, сами понимаете, это не совсем так
и даже совсем не так, это уже зона глюка.
В назначенный понедельник переходим с минеральной воды на
фруктовые соки. Во вторник съедаем что-нибудь кашеобразного, в среду
чего-нибудь потверже - всё, голодовка закончена.
Затем, в течение третьей недели вливаем себе прямо в вену
пять бутылок физиологического раствору - и в санаторий. Вот лишь на это
время (полмесяца) вам придется покинуть свое учреждение и рабочий
кабинет.
Освоив место своего текущего пребывания, автор решил, что
санатории придумали немецкие и австро-венгерские евреи. Какой-то гениальный
прохиндей (или блаженный эскулап) запустил когда-то в массы байку о
волшебной целительности грязей и вод. В любом восточноевропейском санатории
вам расскажут легенду о том, как охромевшая и полупарализованная корова
стала подолгу отбиваться от местного стада и отлеживаться в одном из
ближайших болот. Востроглазые селяне это приметили - и тоже начали купаться
в означенном болоте, и тоже стали здоровые, как коровы и даже еще здоровее.
Предприимчивые евреи как следует проплатили этот фольклорный пиар - и именно
так возникла санаторно-курортная цивилизация, комфортабельный рай для
здоровых и скорбная обитель для больных. Никто ни в каком санатории от своей болезни никогда не излечивался, но все
равно, ванные и массаж - это прекрасно. Принимаем то и другое - и в
ближайший лес за грибами или вдоль берега местного водоема с удочкой, учась
по дороге думать мыслями листьев и трав.
Кстати, о санаторных знакомствах вашего покорного слуги:
недавно у него состоялся любопытный разговор с соседом по этажу, доктором из
Винницы, терапевтом с 30-летним стажем. "Будь моя воля, - сказал сей
безусловный профессионал и круглосуточный рыбак, - я бы семьдесят процентов
врачей повесил, а пятьдесят процентов лекарств вылил в унитаз". Я внутренне
зааплодировал, услышав это. Ибо (можете не соглашаться), если у организма
иссяк инстинкт самосохранения, его не спасут никакие лекарства.
Ergo:
фармацевтическую и врачебную науку тоже придумали предприимчивые евреи. Они
сделали на них могучий гешефт, заработали миллионы, создали отрасли и
производства - они создали, короче говоря, новую человеческую
потребность. Говорится ли что-нибудь в Библии о врачах и лекарствах?
Ни слова. В этой энциклопедии людского бытия ни того ни другого не значится.
Активной медицинской практикой занимался Иисус Христос. Но какой? "Плюнул и
сделал бреновение, приложив к ране".
Зато в Библии сказано другое. Там поставлен единый и
абсолютный диагноз всем болезням мира: "Иссякло благо жизни и се, аз
умираю." Вот оно, зерно правды: "благо жизни", загадочная витальная "прана",
которую не рассмотреть ни в какой томограф, потому что она спрятана в
рибонуклеиновых матрицах хромосом, растворена в межъядерных мембранах наших
клеток. Иным Бог и природа отпустили этой праны немеряно, другим с гулькин
нос. Первые будут пить, курить, нарушать - и доживут до мафусаиловой
старости. Вторые же не станут прикасаться ни к тому ни к другому, осенять
крестным знамением каждый кусок пищи - и все равно их организм падет однажды
перед одним из миллиона микробов, населяющих нас с головы до пят. Ибо
иссякло благо их жизни, и пресеклись источники, и обнажилось дно сосуда, "и
се, аз умираю". Подъемлются власы от восторга и ужаса перед этим роковым,
единым для всех диагнозом.
Но автора опять занесло. Посчитаем, сколько времени ушло
на предложенное оздоровительное мероприятие? Всего месяц. Зато вы снова
стали жизнеспособным и динамичным молодцом, бьющим копытом и готовым
предпринять что-нибудь дерзновенное. Упомянутая в начале очерка сотрудница
снова всплеснет руками и скажет "ой, на кого вы стали похожи", но уже совсем
по-другому, а затем, но уже совсем по-другому, счастливым обморочным
шепотом: "Сумасшедший. Запри по крайней мере дверь. Ведь могут войти. Ах,
сумасшедший..."
P. S. Желающим
воспользоваться оздоровительным опытом автора и получить дополнительные
инструкции:
Никаких инструкций, кроме единственной: ровно две недели
ничего не жрать.
15. 11.2002.
|
ЕРДИТЫЕ
АЗЯТ